הפשיטה על הפורום - איציק קריטי

05/12/2005 06:07:57

התנצלות
סורי, אבל איכשהו יצא לי כמעט כל הטור כשהוא קשור למשטרה כך או אחרת. אבל לא לדאוג! בשורה 45 אני מזכיר את המילה 'אופנוע' פעמיים, ובא לציון גואל.

משטרה – הפשיטה על הפורום

 איציק קריטי

הזהיר כבר מי שהזהיר כי בפורום האופנועים עלולים לשוטט שוטרים מהימ"ר ולאסוף מל"מ. או שהיה זה מל"מ שאוסף ימ"ר? לא בטוח, אבל בטוח שיש בכל העניין הרבה שעשוע אפשרי: תארו לעצמכם את גיאג נופל למארב משטרה ליד מקש ה-Enter, וידידנו בכחול חובט בפדחתו באלה לפיזור הפגנות, ורושם לו (או לכל אחד אחר, לצורך העניין) צרור דו"חות מרשים בעניינים השכיחים בפורום: מהירות מופרזת של הלשון, עקיפות תוך מעבר על ומעבר לפס הלבן של השכל הישר, התעלמות מכל מתמרורי 'זהירות חוצפה', העמסת משקל אגו חריג, נסיעה במצב של השתכרות מהתחנפות עצמית, ובאופן כללי גרימת קשיים לתנועה הסדירה של הקשקשת בפורום.

"תיק "הקטנוענית המשכיבנית" – בתיק זה עסק צוות מורחב, כ-23 איש בספירה האחרונה, שנשאר לאחר שעוד 45 חוקרים נוספים פרשו מהצוות כשגילו שהכוונה ב'משכיבנית' הוא להשכיב קטנועים דווקא. שאר האנשים נשארו בגלל אמונתם בפרשנות שונה של הביטוי. בכל מקרה התברר כי 'הקטנוענית' היא שמואל חביבי מחולון, בן 52, ששונא להתגלח מסיבות עקרוניות"

מידע מודיעיני מצביע על כך שהשוטרים אכן היו בפורום, ואת דו"ח החקירה המלא חשף כתבנו הנועז במו ידיו השעירות, והריהו לפניכם:

מאת: רס"ב (רב סמל בלתי-ניתן-לקידום-נוסף) רשעתי, קצין זיהוי פשעי תנועה באינטרנט
אל: יח' שבת"א (שוטרים בעלי תואר אקדמאי) מרכז, אגף אמ"מ (אוניברסיטה מצוצה מהאצבע).
העתק: אפילו שניים.
ביצעתי חדירה חשאית לפורום של פושעים מסוכנים בפוטנציה במטרה לאסוף ימ"ר, כלומר מל"מ. נפתחו מספר תיקי חקירה ראשוניים:

תיק ז.ב. – העבריין הודה בפורום (מצורף תיק הדפסות) בנסיעה במהירות של מעל 280 קמ"ש, אי ציות להוראות שוטר ועבירות נוספות. ניידת שהגיעה לביתו של ז.ב. גילתה שהוא בן 16.5, נוסע על פיאג'ו C, ומגלה סימנים ברורים שאכן יהפוך לעבריין תנועה בעתיד. קיבל סטירה חינוכית על החשבון (לנכות מהטיפול בהיתקלות הבאה).

תיק "הקטנוענית המשכיבנית" – בתיק זה עסק צוות מורחב, כ-23 איש בספירה האחרונה, שנשאר לאחר שעוד 45 חוקרים נוספים פרשו מהצוות כשגילו שהכוונה ב'משכיבנית' הוא להשכיב קטנועים דווקא. שאר האנשים נשארו בגלל אמונתם בפרשנות שונה של הביטוי. בכל מקרה התברר כי 'הקטנוענית' היא שמואל חביבי מחולון, בן 52, ששונא להתגלח מסיבות עקרוניות. מר חביבי אכן הצהיר בפורום כי עבר בשנת גרפ"ץ באור אדום, לטענתו בטעות, ותיקו הועבר לתובע המשטרתי לשם הגשת כתב אישום.

ובזה נגמר הדו"ח. כלומר, בדיוק אז דפק מישהו בדלת ואמר לחוקר שירים את התחת מהמחשב ויזוז כי יש התראה על פצצה בשוק הכרמל, וכולם נסעו לשכונת התקווה לדפוק סטייק טוב.


Reality TV

אז אני יושב לתומי (שזה ההפך משוכב לפלילי) בבית וצופה בתוכנית בערוץ הנ"ל בשם 'מרדפים במהירות גבוהה: הצדק על הכביש'. או בשמה הנכון יותר: 'צילומי נהגים כל כך אהבלים או מסטולים שהם מעיזים לברוח מהמשטרה'. להזכירכם, בארה"ב השוטרים נוסעים על מכוניות ממש, לא גרוטאות מחורבנות כמו שיש לשוטרים כאן. מצד שני, גם השוטרים בארה"ב נראים כמו שוטרים ולא... נעזוב את זה.

מפה לשם שולב קטע שבו הוצג מדריך מביה"ס לשוטרים לנושא נהיגה בסגנון מרדפי מתקדם, שסיפר מה קורה לאנשים במרדף: השוטר (וגם הנרדף, בעצם) נמצאים במצב 'הילחם או ברח', שבו האדרנלין זורם, הנשימה מאומצת, לחץ הדם עולה, פחות דם מוזרם לעור (כדי לדמם פחות במצבי פציעה), וגם מוזרם פחות דם לחלקים ה'עליונים' של המוח, האחראים לחשיבה. הדם הולך לחלקים היותר פרימיטיביים של המוח, האחראים ללחימה עוד מהתקופה שהסתובבנו בין העצים עם נבוט ודפקנו מכות לממותות. זה טוב, כי האינסטינקטים תופסים שליטה, והם מהירים פי כמה מכל תהליך מחשבתי אחר, וזה מאפשר תגובה מהירה.

אופנוענים כמובן לא צריכים שוטר שירדוף אחריהם כדי להיות במצב הזה בדיוק. מספיק שמישהו עם R כלשהו בשם של האופנוע עוקף מישהו אחר עם R (או גרוע יותר, RR) בנתיבי איילון, ומייד מוכרזת פתיחת עונת המרוצים והחגיגה מתחילה באופן אוטומטי.

אולי זה בכלל סוד הקסם של האופנוע – קצת גז וחלקים נכבדים במוח הולכים לנוח. היות ואילו החלקים שבעצם מבאסים אותנו באופן שיטתי, בכך שהם מכילים נושאים כמו משכנתא, עבודה, תאונות ושאר הקטעים המסריחים בחיים, חופשה מהם היא תמיד כיף. המוח התחתון הפרימיטיבי, לעומת זאת, עוסק במשימות כיפיות כמו לכסח, לזיין, לאכול, לשתות ולזיין עוד פעם.

אני בכלל חושד שזאת הסיבה שיש מעט יחסית אופנועניות. התיאוריה שלי היא שמה שממלא את המוח התחתון הגברי תופס רק 15 אחוז מתאי המוח התחתון שלהן. השאר מחולק כך: 35 אחוז דואגים אוטומטית למצב התסרוקת, ועוד 50 אחוז תפוסים בתאריכי יום הולדת של כל העולם ואחותו. זאת הסיבה, אגב, שגבר מעוצבן רוצה רק לכסח, ואישה מעוצבנת מסתרקת ויוצאת לקניות (יש יום הולדת למישהו וצריך לקנות לו נרות ריחניים).


שלמה ארצי

לשמוע את ארצי על הבוקר (או כל שעה אחרת) זה עונש בפני עצמו, אבל יש שיר אחד שעולה לי על העצבים יותר מכולם, ובו ארצי שר: "...שוטר מדבר אלי, האם להגיד לו, שאני לבד?".

כן, בטח. תגיד לו שאתה לבד. הוא מת לשמוע אותך. יודע מה, רצוי גם להשעין את ראשך על כתפו השרירית, להחליק בחיבה על שפמו המשטרתי, וללחוש לו את זה באוזן. אם יצא לך למזמז לו את התחת בכלל תגיע רחוק.

בתכל'ס, השיר הביא לי רעיון אדיר איך להוריד את המשטרה מהגב שלנו אחת ולתמיד. מי שחושב שהשוטרים שונאים אופנוענים, מספיק שיתקל פעם אחת ביחס של השוטרים להומו המצוי (רד ממני, אני לא הומו. לא מאמין? תביא ת'אחותך ואראה לך) ומייד יבין כי באופן יחסי שוטרים אוהבים אופנוענים. כלומר אוהבים יחסית להומואים. רק בשביל שתבין את הקטע עד הסוף, תרשה לי לספר לך כי השוטרים בטוחים, השד יודע למה, כי להיות הומו זה משהו מדבק. לדעתם אפילו מלדבר עם הומו אפשר להידבק.

אז ככה – השוטר עוצר אותך? רד מהאופנוע ותתרפק עליו. קצת חיבוקים חמים, מזמז אותו קצת, תחמיא לו על כמה שהוא יפה ואיך הוא בטח נראה מדהים כשהוא לבוש אך ורק בכובע ובמשרוקית (אפשר לוותר על המשרוקית) ועומד על ארבע.

כמה תקריות כאלו, ואפשר לשכוח מהצקות של שוטרים לאופנוענים. "שאני יתעסק עם חבורת ההומואים האלו?" – יגיד לעצמו רס"ב רשעתי – "עוד יגידו שאני עוצר אותם כי אני רוצה שיתחילו איתי! שילכו להזדיין הם והאופנוע שלהם!"

באופן טבעי, אני ממליץ שאת השלב הראשון של יישום השיטה יקבלו על עצמם נציגי ציבור האופנוענים, הרי הם 'מועדון האופנוענים הישראלי' בכבודו ובעצמו, ואם קצת יכאב להם בתחת בשלבים הראשונים של הפעלת המדיניות האופנוענית החדשה, אני בטוח שהם ישמחו לסבול למען כלל הציבור. נכון?

הזין הקטן והפורום

לא מכבר עלה בפורום הפסיכי התורן ושאל אם זה נכון שאופנוע גדול מעיד על זין קטן, ואחת התשובות הייתה התשובה הקורעת הזאת, מאת Sheshet: "זה קטע קטע. וזה גם עובד הפוך ! בזמנו כשעברתי מהג'יקסר (750) לווספה, הזין שלי גדל לממדים עצומים שנאלצתי לגלגל אותו לתוך תא הכפפות (כנראה בשביל זה הוא שם), אח"כ כשחזרתי לכביש (פיירבליד) הוא שוב הצטמק לבוטן ככה שהיה לי מקום לרכון קדימה. כשעברתי ל- 6 הוא שוב צמח (אבל רק קצת - עדיין צחקו עלי). היום, עם ה 'אר וואן' בכלל יש לי פות."

זהו. לקינוח באה החתימה של ששת: "עזוב אותך שקיעה, יש פה כלב שקוראים לו חזי..." שהצחיקה אותי שוב, בעיקר בגלל שזאת בדיחה מהליגה של 'לא צריך להבין עד הסוף כדי לצחוק', שהזכירה לי בדיחה אחרת כזאת, הישר מפי הגדול מכולם, גראוצ'ו מרקס: "התחתנתי אצל שופט, הייתי צריך לבקש חבר מושבעים"

בכל מקרה השיטה עובדת, ובתקופה שהייתי על הפיירבלייד הרווחתי הרבה כסף מהשכרת הזין שלי למכון ויצמן כאמצעי לכיול עדשת המיקרוסקופ האלקטרוני שלהם. למעשה יש ענף שלם של נאנו-טכנולוגיה המבוסס על הזין שלי... בקרוב בחנות הקרובה לביתכם.

שליחת כתבה לחבר
תגובות גולשים    הוספת תגובה חדשה
1.vfrרק מילים טובות05/12/2005 15:22:02
מצחיק כרגיל
2.למי אכפת05/12/2005 16:37:25
מצחיק כרגיל. תזכירו לי למה סגרתם?
3.שאול05/12/2005 22:21:21
שיר אשיר לקריטי ושימשיך ככה
4.סיב פחםחזק ביותר06/12/2005 02:10:15
טור מצוין. ח"ח לאיציקריטי!
5.דניחוויית קריאה29/12/2005 10:07:50
לאיציק אתה כותב מוכשר. א-ה-ב-ת-י נהנתי מכל משפט, מילה ומכל אות. אני מניח שבחיי היום יום אתה ציניקן רציני.


by xol | רשת מתנות מקוריות | דומיין עברי | משחקים וקונסולות | לוח קטנועים ואופנועים