איציק קריטי - הביטוח דורש דיווח



איציק קריטי

הבחור התרסק בתחרות ההיא ושבר את יד ימין, ולכן דיווח במדור התנועה ביפת ביפו על 'תאונה בגלל כלב שירד לכביש' וציין שיש לו גם זעזוע-מוח והזיות. אבל יצא לו שבמהלך החקירה סיפר גם שהכלב צלע וגם שהכלב קיפץ בעליצות כשהוא מכשכש בזנבו והסתירה בגרסאות השונות החשידה אותו מיידית עד כי גם הגרסה המשולבת שבה הכלב צלע בעליצות כשהוא מכשכש וכו' לא הועילה לו. לבסוף נשבר הבחור וגילה כי בעצם הרכיב מאריך כזה לאגזוז שמתעקם למעלה, כדי שגם בשלוליות לא יכנסו מים לאגזוז, וזה הביא לו רעיונות וככה הוא ירד לשפת הים ורכב על הים עד לקפריסין, ודווקא בעליה לחוף של קפריסין האופנוע עלה על קיפוד ים וחטף פנצ'ר ולכן התרסק ונפצע. 

אוסף הגרסאות המוגזם הוביל לכך שהשרלוקית הולמסית בכחול מיפו הפעילה שיטות חקירה קשוחות במיוחד (כלומר, חייכה אל הבחור שקיבל פריחה מהמחזה ומאוחר יותר הזדקק לטיפול אנטי-אלרגי ומשחה נגד כפכפים) ולבסוף התחממה עליו עקב החשד בשיבוש חקירה (הוא מגמגם כשהוא פנים אל פנים עם מישהי יותר מכוערת ממנו) ושיגרה אותו בנוק-אאוט לקומה השניה להשתמש במכונת הצילום שהופעלה במטבעות שלא היו לו ולכן ירד למודיעין כדי לשאול אם יש להם לפרוט אבל התורן היה בקומה השניה והבחור שחיפש אותו שם שמע שבעצם הוא בשירותים בקומה הראשונה וירד לשירותים בקומה הראשונה וגילה שהשירותים רק בקומה השלישית או משהו ולכן המתין ליד המודיעין ונתקל בכסא של השוטר ליד הדלת ואת ההמשך תוכלו לקרוא בתיק החקירה נגדו שייפתח ברגע שיחזור לארץ מאוסטרליה. 

האורך קובע למרות שאני מדבר במידה מסוימת גם עליו אז דווקא לא מדובר הפעם בעוכרנו המסור אלא דווקא באורך, או בעצם בגודל, של הזין (אז אני לא פוליטיקלי-קורקט, פאק-איט) של אנשים מסוימים המוכרים לכם היטב, ובעצם בשימוש שאלו עושים בזין שלהם. מראש אני חייב לבקש ממכם לא להתרגז כשתשמעו מה האנשים האלו עושים עם הזין הזה, ואני יודע כי אתם חושבים וגם מצפים מהם לכך שהם ישתמשו בו אך ורק לניקוי אגזוזים והחלקת מעברי-אוויר במנוע ועכשיו מסתבר שהם הולכים ומבזבזים אותו על כל מיני דברים שאפילו לא משלמים להם עבורם. בקיצור, בניגוד לשמועה הידועה שאופנוענים הם כאלה כי יש להם זין קטן, ובתמיכה לכינוי 'כלי-כלי' המקובל בענף, פרצה לאחרונה מגיפה של הולדות בענף. זה התחיל עם דוד מזרחי מ'דל"ב מוטוספורט', ומיד נרשמה הפריצה המדהימה לראש הטבלה של הזוג מ'מוטורד', אמיר ניר ואלכס ארנון, עם רקורד רשום של צאצא אישי-טרי לכל אחד מהם. עוד בטרם סיימה משאית החיתולים לחצות את הרחוב פרץ מימין קלי-אופנועים עם צאצא פרטי משלו, שאגב נולד עם כתובת קעקע של נשר 'הארלי-דווידסון' על התחת. מומחים העריכו כי במצב הנוכחי אנו קרובים לשלב בו נהיה שקועים בתינוקות צווחניים עד הברכיים, ואת תחרות המוטוקרוס הבאה נוכל לעשות על הררי החיתולים. שמעתי שבנו ככה טייבל-טופ בגובה 450 מטר. פרסומת בתחת שלי האמת שבהתחלה די אהבתי את הקטעים האלה ברדיו של "חצית את הצומת ומרחת אופנוען על הרצפה כי לא חיפשת אותו ונזהרת ממנו ועכשיו אתה תקוע שעות בחקירה במשטרה אז תזהר בפעם הבאה" (ניסוח קצת חופשי אבל די מדויק). בהתחלה אמרתי שאיזה יופי ועידוד לאופנוענות ובכלל. אחרי ששמעתי כמה תשדירים כאלו שוב ושוב התחיל להצטבר אצלי רושם שהשאיר אותי די מעוצבן. בתכל'ס כל נהג ששומע את הקטעים האלה מתחיל לחשוב על האופנועים כמו על חבורת מתאבדים שרק מחפשים להתרסק על האוטו שלו בשעה שהוא פונה בשלווה וכחוק שמאלה, או סתם רוצים להיכנס עם האופנוע במכונית תמימה שחוצה צומת באור ירוק וחוקי לתלפיות וזאת במהירות נמוכה בחמש קמ"ש מהמהירות המקסימלית לפי התמרור הכי מחמיר בכל הארץ. עוד מעט והנהגים יקבלו המלצה למרוח את המכונית בחומר דוחה-אופנועים ולהצטייד במערכת מקלעים משולבת ברדאר (אפשר גם גיא, אם מוכרחים) ליירוט כל אופנוע שמתקרב. בקיצור, עשו מכל האופנוענים פסיכים (נכון שאנחנו פסיכים, אבל לא צריך לפרסם את זה!), ואני חייב לציין כי זאת הפעם הראשונה ש'המועצה לבטיחות בדרכים' עשתה משהו באופן ממש יעיל.

שליחת כתבה לחבר
תגובות גולשים    הוספת תגובה חדשה
לא נשלחו תגובות לידיעה


by xol | רשת מתנות מקוריות | דומיין עברי | משחקים וקונסולות | לוח קטנועים ואופנועים